Curioso não é?
Curiosidades

Sabias??
Alentejanos         Como tirar nódoas?

 


Como se diz Sida em chinês:
Iró-Ku-Matta


Como se diz estudante em chinês:
Xuló-Pay
E aspirador?
Lin-po-po.



P: Como se diz top-less em chinês?
R: Chen-xu-tian
.


P: Sabes qual é a diferença entre uma mulher e um espelho?
R: O espelho reflecte sem falar e a mulher fala sem reflectir.

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P: Qual é o animal que anda com as patas?
R: O pato.



P: Sabem qual é a comida que liga e desliga?
R: O Strog-On-Off!



Lei das Preferências 
O provavelmente impossível é preferível ao improvavelmente possível. 


P: Num prado estão cem vacas e um boi. Quantas cabeças são?
R: Sao cem, porque um boi no meio de tanta vaca, perde a cabeça!!!

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Um homem entra num bar e pede um copo de cerveja.
Bebe a cerveja e gama o copo. Vai lá outra vez pede outro copo de cerveja e gama outra vez o copo. Vai lá outra vez e lá se foi outro copo.
P: Qual e o nome do filme????
R: Robocop3


Primeira Lei das Obras e Manutenção
Depois de um equipamento ter sido montado e funcionar perfeitamente,encontram-se, debaixo do banco, diversas peças fundamentais ao bom desempenho do mesmo. 

Segunda Lei das Obras e Manutenção 
Num equipamento, as peças que exigem maior manutenção, estão sempre nos locais mais inacessíveis. 

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Regra de Engenharia 
Em qualquer fórmula, as constantes devem ser tratadas como variáveis. 


Então diz o médico:
- Tenho uma boa e uma má notícia.
- Comece pela boa...
- A sua doença vai ter o seu nome.


Um alentejano ganha a lotaria e a primeira coisa que faz e ir a um restaurante de super luxo.
- Quero comer aquelas coisas que comem os ricos.
- Muito bem, entao o senhor quer comecar com champanhe e caviar?
- Caviar? Que é isso de caviar?
- Sao ovos de esturjão.
- Então para mim, quero dois. E traga-mos bem estreladinhos!


O genro para a sogra...
- Gostava que a senhora fosse uma estrela...
Ela:
- Está muito gentil para comigo meu genro.
- Não tem que agradecer, é que a estrela mais perto da Terra está a milhões e milhões de quilómetros...

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Um padre da provincia contava no sermão um dos mais famosos milagres de Cristo, a ressurreição de Lázaro:
- E então, Cristo chegou junto de Lajaro e dixe : Lajaro, alabanta-te e anda! E Lajaro alebantou-xe e andeu!
Ouve-se uma voz no fundo da igreja:
- E andou, estupido!
Ao que o padre respondeu:
- Pois, andou estupido durante uns tempos, mas depois parou!


Um general dirige-se a uma loira e pergunta-lhe:
- Aceita a minha companhia por 5 contos?
- Sim!
Grita o general:
- Companhiiiiiiiiiia!!!!!!!!!!!!!!



Constante de Murphy 
A matéria será danificada na proporção directa do seu valor. 

Primeiro Corolário de Murphy 
O que tiver que correr mal, correrá, e na pior altura possível.

Terceiro Corolário de Murphy 
É impossível fazer alguma coisa à prova de imbecis, porque os imbecis são extremamente engenhosos.

Revisão Quântica da Lei de Murphy 
Tudo correrá mal, e ao mesmo tempo.

Lei de Murphy para as impressoras 
A sua impressora irá avariar num Domingo à 01.00h, quando tentar imprimir a sua tese de Mestrado, que terá de ser entregue impreterivelmente na 2ª feira, às 8.30h, e em papel. 

Lei das Probabilidades de Murphy 
Os primeiros 90% de uma tarefa demoram 90% do tempo a executar. Os restantes 10% demoram outros 90%. 

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Matemática
Problema:
Uma mãe é 21 anos mais velha que o seu filho.
Daqui a 6 anos, o filho terá um quinto da idade da mãe.
Questão: aonde está o pai?
Solucão:
 * a idade actual do filho e X
 * a idade actual da mae e Y = X+21
 * daqui por 6 anos:
 * 5(X+6)=6 + Y


Sabem qual é a puniçao por bigamia?
Ter duas sogras!

Em quantas partes se divide o cérebro da sogra?
Depende da pancada!

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A Verdade sobre o chocolate . . .
 
- O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.
 - Podes comer chocolate no carro, sem ser
 interrompido pelo polícia.
 - Podes comer chocolate à frente da tua mãe.
 - Se morderes com força, o chocolate não grita nem reclama.
 - Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate sem serem chamadas por nomes feios.
 - O chocolate não reclama que o comeste muito rápido.
 - Podes pedir chocolate a alguém sem levar uma chapada na cara.
 - O chocolate não deixa pêlos na tua boca.
 - Não precisas mentir para o chocolate.
 - O chocolate não se importa que sejas virgem ou não.
 - Podes comer chocolate quando estás menstruada, ou menstruado, sei lá.
 - Podes comer chocolate em qualquer dia da semana.
 - Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
 - Nunca se é muito jovem, ou muito velho, para comer chocolate.
 - Quando comes chocolate, os vizinhos não ouvem.
 - O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.
 - O chocolate cheira bem. Não é difícil comer chocolate pela primeira vez.
 - Podes levar o chocolate na bolsa. Podes comer chocolate à vontade, que nunca vais engravidar.
 - O chocolate não transmite SIDA.
 - Não precisas usar preservativo para comer chocolate.
 - Se o teu filho te vir a comer chocolate não vai fazer perguntas constrangedoras.
 - Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.
 - Não precisas esperar quase uma hora pra comer outro chocolate.

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DICCIONÁRIO PARA IGNORANTES (Inglês - Português)

If you don't doors well you are here you are eating.
 Se não te portas bem tás aqui tás a comer!

Put yourself in the eye of the street.
 Põe-te no olho da rua!

I'll make you into an eight.
 Faço-te num oito!

Put yourself at stick.
 Põe-te a pau!

Is facestick! :) (english smilley)
 É carapau! :) (smilley português)

- Knock Knock. May I?
 - Between.
 - Truz Truz. Posso?
 - Entre.

Go to shit!
 Vai à *não é preciso tradução*.

Go take in the ... (English censorship)
 Vai levar no ... (censura Portuguesa)

I'm catching drought.
 Estou a apanhar seca.

Who fish seeks fis'finds.
 Quem peixe procura peix'acha.

Unstop me the store.
 Desampara-me a loja.

Give wind to the shoes and split-yourself!
 Da corda aos sapatos e pira-te!

Put yourself at miles.
 Põe-te a milhas.

Ease the guts.
 Aliviar a tripa.

Change the water to the olives.
 Mudar a agua as azeitonas!

Put yourself in the little female garlick.
 Põe-te na alheta.

Walking at the spiders.
 Andar às aranhas.

That stays in Juda's ass.
 Isso fica no cu de Judas.

Watch passing ships.
 Ver passar navios.

Walking catching caps.
 Andar a apanhar bones.

Give in the views.
 Dar nas vistas.

Son of the mother.
 Filho da mãe.

Day of they are never in the afternoon.
 Dia de são nunca à tarde.

Horse feet of cork.
 Cascos de rolha.

You'll catch in the nose.
 Vais apanhar no nariz.

Lower the stone.
 Arrear o calhau.

Yo shovel!
 O pá!

Bad bad Mary!
Mau mau Maria!

As good as corn.
 Boa como o milho.

Go comb monkeys.
 Vai pentear macacos.

You are not a man, you are not nothing.
 Não és homem, não és nada.

I'd jump into her spine.
 Saltava-lhe a espinha.

Even the tomatoes fell to the ground.
 Até os tomates cairam ao chao.

You are arming at facestick of race.
 Estás armado em carapau de corrida.

What you have?
  Que tens?

Kabong Music
 (If they want a hug or a kiss, we kabong, we kabong!)
 Musica Pimba
 (Se elas querem um abraço ou um beijinho, os pimba, nos pimba!)

Face of ass!
 Cara de cu!

Take monkeys of the nose.
 Tirar macacos do nariz.

Go give bath to the dog!
 Vai dar banho ao cao!

I am done to the stake!
 Estou feito ao bife!

I am sand-papered!
 Estou lixado!

There is bad luck?
 Há azar?

Mary crazy.
 Maria maluca.

Smart as a garlick.
 Esperto como um alho.

Throw a mouth.
 Mandar uma boca.

Grow water in the mouth.
  Crescer água na boca.

Dedicate yourself to fishing.
 Dedica-te à pesca.

To be in the jam.
Estar na marmelada.

Put yourself walking!
 Põe-te a andar!

Eyes of lamb bad dead!
 Olhos de carneiro mal morto!

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AS 7 DESCULPAS MAIS INDICADAS PARA DIZER EM CASO  DE SER APANHADO DORMIR 
NO TRABALHO:
7. - Eles disseram-me no Banco de Sangue que isto poderia acontecer.

6. -Estava só a passar pelas brasas por 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerênciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.

5. - Eu estava a tentar imaginar como seria a vida de um cego.

4. - Eu estava a verificar se meu teclado era resistente à baba.

3. - Eu estava a fazer um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?

2. - Por é que você me interrompeu? Eu estava quase a chegar a uma solução para o nosso maior problema. Estive a meditar sobre a missão da empresa e a tentar descobrir um novo paradigma.

1. Benzer-se e dizer ... e em nome de Jesus. Amem.

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ESCLARECIMENTOS SOBRE O SEXO MASCULINO

Porque é que só 10% dos homens é que vão para o céu?
Porque se fossem todos passava a ser o inferno.

Porque é que os homens se sentam com as pernas abertas?
Porque se eles fecharem as pernas vão esmagar o cérebro.

Porque é que suspenderam a prática da circuncisão?
Porque os médicos temem que possa causar danos no cérebro.

Quando é que um homem pode valer 1000$00?
Quando o preço de um ovo subir aos 500$00.

Porque é que há mais gays que lésbicas?
Porque nem "eles" gostaram de ser homens.

Porque é que a maioria das mulheres conduz mal?
Porque todos os instrutores de condução são homens.

Porque é que todos os motoristas de táxi são homens e não mulheres?
Porque a "ignorância" é "um requisito indispensável".

Porque é que existem os gays?
Porque nunca é tarde para tentar consertar um erro.

Porque é que há mais mulheres que homens?
Porque a " Mãe Natureza " é sábia.

No que se parece um homem ao " Windows "?
É que cada vez que o usamos ele parece óptimo,
mas há sempre uma versão que o substitui.

Porque é que os homens gostam tanto de carro e de motas?
Porque são as únicas coisas que eles podem conduzir.

O que faz com que os homens pareçam tão bonitos?
A escuridão.

Porque é que existe o machismo?
Porque também se vive de ilusões.

Porque é que Deus criou o homem?
Para que alguém possa manter as mulheres.

Porque é que a inteligência do homem não pode ser paga com dinheiro?
Porque não existe uma moeda tão pequena.

Como deixar um homem louco na cama?
É só esconder o controlo remoto.

Porque é que os homens têm a consciência limpa?
Porque ela nunca foi usada.
 

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Marido, o que é?

Marido é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para a ajudar a resolver todos aqueles grandes problemas que você não teria se fosse solteira.


Como surgiu a palavra ejaculação

Estava um casal de chineses na troca de fluídos corporais, e diz a> mulher:
- Então amol, ainda demolas muito a vil?
Ao que responde o marido:
- É já culação...

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