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Curiosidades

Alentejanos

 


Um alentejano, que era o mais pobre da aldeia e por isso só tinha uma velha bicicleta, aparece no Café Central com um carro 'último modelo' descapotável, desportivo, etc.. Admirados, perguntam os conterrâneos: * Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?
- Nem calculam! Tava ali na estrada, vi uma moça (por acaso, bem getosa) a chorar e perguntê: O que e que se passa?
Disse-me: 'Veja lá um carrinho novo, tão caro, e já avariado'. 
Foi então que eu abri o motor, ligue dois fios e pronto, o carro estava arranjado. 
Incrédulos, os outros continuam a ouvir o relato.
"Então, ela puxou-me para trás do chaparro, despiu-se toda e disse-me: Para se pagar do trabalho que teve, faça o que quiser. E eu fiz o que queria: meti-me no carro e abalê com ele"... 
Em coro, respondem os outros: "Ora isso é que vossemeçê fez muito bem. De certeza que a roupinha também não lhe servia".

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Um deles, olha para o ar e vê um homem a fazer asa delta.
O outro saca a arma e dispara!
O amigo diz:
- O compadre, que pássaro era aquele?!
- Na sei compadre, mas o sacana já largou o homem que levava!!!



Estavam dois alentejanos num café, já bêbados, quando passa uma equipa de futebol de anões.
Um dos alentejanos vira-se para o outro:
-O compadre, quem e que deixou fugir os matraquilhos?

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Dizia uma comadre para outra:
-O comadre eu sou extremamente asseada, mudo de roupa interior três vezes por dia.
Responde a outra:
-Eu também fui assim ate aos dois anos, mas depois nunca mais foi necessário.



Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o ar e de boca aberta.
Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição.
-Por que é que não comes o figo? - Pergunta-lhe o companheiro.
-Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.

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Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se para o outro e pergunta:
-Compadre eu tenho a breguilha aberta?
O outro responde: -Não compadre, não tem.
Responde o primeiro: "Porra, atão faço amanha!"



Dois alentejanos:
-Atão compadre, na quera lá ver que hoje de manha fui dar com dois caracóis no me quintali!
-Ah sim !? E atão o que é que você fez?
-Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro...era espevitado!!

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Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro num caminho.
Um deles leva um bovino à frente.
Diz o outro:
-Atão vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
-Essa agora, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo!
Mas isto nã é um boi, é uma vaca. O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro: - E cá nã fale consigo. Foi com vaca.


Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
-Quanto custa uma menina?
-Depende do tempo.
-Bom..., suponhamos que chove.


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Um Padre Alentejano foi obrigado pelo o Bispo de Évora a ir dar missa a Badajoz por motivo de morte do Padre local.
Hora da homília e a igreja cheia de espanhóis à espera da missa do Padre Português.
No 1º Domingo:
 - Irmãos ... hoje vou-vos contar como se iniciou o pecado original: Bom,o Adão sentia-se muito sozinho no paraíso e a Eva ... sim a Eva essa devassa, essa mulher terrível que levou o Adão a pecar, porque o Adão comeu a maçã ... E SABEM PORQUE É QUE ISTO ACONTECEU????? Porque a Eva era Espanhola!
No 2º Domingo :
Os espanhois lá estavam à espera mas bastante revoltados com o Padre a ver o que ele diria ...
- Irmãos ... hoje vou-vos falar numa história de traição : O Abel era muito bom rapaz, mas o Caim ... O Caim!!! Era pior que as cobras e de tão mau que era matou o Abel!
E SABEM PORQUE É QUE ISTO ACONTECEU?????? Porque o Caim era espanhol!> >
Os Espanhóis ficaram furibundos e fizeram queixas ao Bispo de Badajoz que telefonou ao de Évora e este ou intercedia junto do Padre ou faziam queixas ao Vaticano ...
O bispo telefonou ao padre e disse-lhe que se ele não acabasse com aquela conversa de dizer que a culpa de tudo de mau na Bíblia era dos Espanhóis seria exonerado ... e ainda por cima teria que continuar a dar missa aos Espanhóis!
No 3º Domingo:
O padre lá estava muito contrariado, o ambiente na igreja era de cortar à faca ... um silêncio sepulcral, todos os Espanhóis à espera do sermão...
- Irmãos ... Hoje vou-vos contar a história da última ceia ... Pois Jesus lá estava com seus Apóstolos naquela que seria a sua última ceia ... Jesus virou-se para Tiago e disse-lhe : Tiago desconfio que me vais trair ...
 - Eu Senhor? ... Nunca seria capaz de o trair!
 - Pronto tá bem, então és tu Pedro ... tás com cara de quem me vai trair ..
 - Eu Senhor?!!!! Jamais o trairei!
 - Judas??? És tu que me vais trair!
 - Yo??? Yo no lo haceria!

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Maria, chega-me aí o shampoo!
- Atão, home, nã vês quo shampô, tá aí?
- Mas este é pra cabelos secos e eu já molhê o mêo!


Vai um alentejano com uma galinha debaixo do braço quando um amigo lhe diz:
- Atão compadre... Vai comer a galinha?
- Ah, na, na, já a comi. Agora vou pô-la no poleiro.

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O Alentejano entrega a batelada de exames que acabara de fazer para o médico, este abre-os, torce o nariz e sentencía:
- O senhor está com diabetes! 
- Diabetes??? Que diabo de doença infernal é essa ó doutôri??? 
- Em outras palavras, o senhor tem açúcar na urina! 
- Quêi??? Vocemesse tá-me dizendo que a Maria chupava por gulodice e nã por prazeri???

 

 

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