RIR




   


Bill Gates morreu, e por um milagre ou influência, ele não foi directo para o inferno. Antes, parou no purgatório para uma revisão geral.
- Bill, estou em dúvida com o teu caso - disse Deus.
Não sei se te mando para o céu ou para o inferno... Por um lado, foi graças a ti que o computador se tornou acessível a um grande número de pessoas. Por outro, também foste tu que criaste o tal do Windows... Bom, vamos fazer assim: tu escolhes para onde queres ir e pronto.
Bill agradeceu a oportunidade. Antes de decidir, resolveu dar uma olhada primeiro no inferno, que sempre lhe pareceu mais interessante. Lá encontrou um lugar lindo, com uma grande praia cheia de mulheres bonitas e uma temperatura perfeita.
Só pra ter certeza, foi verificar o céu também. Lá encontrou também um lugar lindo, tranquilo, harpas tocando, anjos passeando em paz... Ele nem pensou duas vezes:
- Quero ir para o inferno!
Seu pedido foi prontamente atendido. Semanas depois, Deus resolveu  fazer-lhe uma visita e encontrou Bill no meio das chamas, numa caverna, cercado por demónios terríveis.
- Senhor! Isto é horrível, eu não aguento mais! Deve haver algum engano. Onde está aquela praia, cheia de mulheres bonitas?
- Ah, Bill, aquilo era só o screen saver...
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 1.. Pegue no gatinho  e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebé. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas  bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão.
     Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro.
     Deixe-o fechar a boquita e engolir.

 2.. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá.
     Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.

 3.. Vá buscar o gato ao quarto e deite fora o comprimido meio desfeito.

 4.. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda.
     Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.

 5.. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do  guarda-fatos. Chame a sua esposa do jardim.

 6.. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato. 

 7.. Vá buscar o gato ao suporte do cortinado e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as cortinas.
    Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde. 

 8.. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco.
    Coloque o comprimido na ponta de uma palhinha de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis.
    Assopre o comprimido da palhinha para dentro da boca do gato.

 9.. Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca.
    Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue da carpete com o auxilio de água fria e sabão.

 10.. Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido.
     Abra outra cerveja.
     Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até ao pescoço de forma a que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa.
     Utilize um elástico como fisga para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo. 

 11.. Vá buscar uma chave de fendas à garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky.
     Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando apanhou a última vacina contra o tétano.
     Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfectar.
     Beba mais um copo. Atire a T-Shirt fora e vá buscar uma nova ao quarto.

 12.. Telefone aos bombeiros para virem retirar o cabrão do  gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se estampou contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato em fuga.
     Retire o último comprimido de dentro da embalagem. 

 13.. Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da puta do gato, com a mangueira do jardim e de seguida prenda firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos à garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de  um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça. 

 14.. Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o conduza às emergências e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe cose os dedos, o antebraço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa contacte a loja das mobílias para encomendar uma nova mesa de jantar.

15.. Trate de tudo para que a protectora dos animais venha buscar o cabrão do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja dos animais e pergunte se têm tartaruguinhas.Voltar a escolher anedotas

   


A coisa que eu acho mais injusta sobre a vida, é a maneira que termina...
Que quero dizer com isso, é que a vida é dura. A vida toma muito do seu tempo e o que você ganha no final disso tudo? A morte, que é isso, um Bónus?
Eu acho que o ciclo da vida está todo de trás para a frente. Nós deveríamos morrer primeiro, para nos livrar logo disso.
Daí viver num asilo, até ser chutado para fora de lá por estar muito novo; ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar.
Daí você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante para poder aproveitar sua reforma.
Daí você curte bastante, bebe bastante álcool, faz festas e prepara-se para a faculdade.
Daí você vai para o colégio, fica criança, não tem nenhuma responsabilidade, torna-se num bebezinho de colo, volta para o útero da mãe, passa os seus últimos nove meses de vida flutuando....
Aí termina tudo com um óptimo orgasmo!!!
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 "Um "Motard" entra num bar da 24 de Julho e pede uma cerveja... e está por ali entretido a bebê-la. Entretanto cá fora, uns tipos que perceberam que ele não era da cidade decidem roubar-lhe a mota.
 O "motard" sai à rua para se ir embora e dá pela falta da sua querida companheira. Entra de novo furioso no bar, saca de um pistolão que levava debaixo do blusão de cabedal, dá 2 tiros para o ar e grita:
 - Roubaram a minha mota!! Eu vou ficar aqui a beber mais uma cerveja, quando acabar vou sair e quero a minha mota lá outra vez senão faço o que fiz no outro dia em Cascais!!
 Gera-se grande burburinho, pessoas que saiem a correr, outras que se escondem e o "motard" continua calmamente a beber a sua cerveja.
 Passados uns minutos, atira a garrafa para o chão, dirige-se para a porta, abre-a e vê a sua mota.
 Nesse momento toda a gente suspira de alívio e o barman arrisca:
 - Já agora Sr., o que foi que fez em Cascais?
 - Fui a pé para casa!"
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- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha directamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olhe, eu acho que são amigos. Vêm todos juntos...
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Diz o miúdo:

- Ó mãe....o que é um insete?

- Nã sê...pergunta à tua irmã.

- Ó mana....o que é um insete?

- Nã sê...pergunta ao pai.

- Ó pai....o que é um insete?

- Ó meu grande burre... um insete são oite.
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Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhã, quando

um espanhol, a mastigar pastilha elástica senta-se ao seu lado.. O

português ignora o espanhol que, não se conforma e começa a puxar conversa:

Espanhol: - Comes esse pão inteirinho?

Português (de mau humor): - Claro.

Espanhol: - Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num

contentor, depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para

Portugal.

O Português ouve calado.

O Espanhol insiste: - Tu comes esta geleia com o pão?

Português: - Claro.

Espanhol: - Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da

manhã, mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois

processamos, transformamos em geleia e vendemos para Portugal.

Português :- E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das

relações sexuais?

Espanhol: - Deitamos fora, claro!

Português : - Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos,

transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha.
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Crise!! Sabe como é...

Um dia, para causar boa impressão, João convida a sua sogra para jantar.

Durante a refeição, a velha não pode deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual.

Após o reparo, ela começa a imaginar se haveria mais "alguma coisa"entre seu genro e a empregada, e fica dando umas indirectas. Falando da labuta da filha numa terra estranha para juntar dinheiro para a família, essas coisas.

Lendo os pensamentos da sogra, o João diz:

- Eu sei o que a senhora deve estar a pensar, mas  asseguro-lhe que o meu relacionamento com a empregada é puramente profissional!

Os dois deram a conversa por encerrada, tomaram um cafezinho e a Sogra foi-se embora. Uma semana depois, a empregada diz para o João:

- Desde que a sua sogra veio  jantar, a concha de sopa do Serviço de prata desapareceu. Não acha que ela a levou, ou acha?

O João responde:

- Bem, eu achava que aquela jararaca poderia ser tudo, menos ladra... Mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter certeza...

Então ele escreve (com cópia para a esposa nos EUA, só de sacanagem):

" Querida sogrinha, eu não estou querendo dizer que a  senhora "pegou" a  concha de sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que a senhora "não pegou" a concha de sopa. Mas o facto é que ela sumiu desde o dia em que a senhora esteve aqui a jantar."

No dia seguinte, João recebe um e-mail da sogra (também com cópia para a esposa) dizendo:

"Querido genro, eu não estou querendo dizer que você "dorme" com a empregada, e não estou querendo dizer que você "não dorme" com a empregada. Mas o facto é que, se ela estivesse dormindo na própria cama dela, já teria encontrado a concha que eu coloquei lá."
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Está farto de ter que decorar números como PIN, NIF, Multibanco, cartão de eleitor, cartão de crédito, etc., vai ficar feliz com o projecto do Código Universal. Este projecto visa acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada indivíduo do globo um Código Universal (CU). Veja só como o CU será importante na sua vida.

No início, você usará o CU apenas para necessidades básicas, mas com o tempo poderá ver as inúmeras utilidades que o CU proporciona. Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só mostrar o seu CU que logo, através de uma simples consulta, o centro do CU estará disponibilizado um montante compatível. 

Quando fizer uma compra, é só falar para o empregado da loja: " É pelo  CU, por favor", e suas compras estarão pagas. 

O seu CU servirá também como identificador. Caso você esteja perdido, ou com amnésia, basta dar o seu CU para as autoridades e facilmente eles o identificarão. Além disso, o seu CU serve também para a causa da segurança, pois um bandido  saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo seu CU, que será  inutilizado por um período de tempo previsto na Lei. Isso intimidará o larápio, pois, afinal, quem tem CU tem medo.

Mas tudo isso tem um preço. Já imaginou quanta coisa não teria que ser  guardada no CU? Todos os dados que você tem, por exemplo, serão armazenados no seu CU. Por isso mesmo, seriam contratados os maiores técnicos do mundo em inserção para que tudo que entrar no seu CU entre de forma rápida e  discreta.

Agora chegou o momento de você se perguntar: "Será que eu estou pronto para usar o meu CU?". Se você achar que sim, entre em contacto com os órgãos  responsáveis que eles lhe darão o CU. Mas, antes de sair, não esqueça de  iniciar o CU com seus dados. E lembre-se de verificar se você não se esqueceu que tem de usar o CU em casa ou no trabalho e de dar o seu CU ao departamento de pessoal para receber o salário.

Nota - O melhor é ter olho no CU de forma a mantê-lo sempre em forma e actualizado e nunca se esqueça quando sair de casa:

 - Prepare-se para dar o CU a quem lho pedir!
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Entra um gajo num bar e diz para o barman:

  - Quero que o Sr. me pague uma bebida. O barman muito admirado, diz-lhe que não, que o bar não á a santa casa da misericórdia.

  Então o cliente diz:

  - Haaa, é que eu tenho aqui uma coisa muita gira e se eu lhe mostrar você vai-me pagar uma bebida. 

O barman muito admirado e já a ficar intrigado pelo estranho comportamento do homem, pede-lhe que lhe mostre essa coisa. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 50 cm.

  O barman ficou perplexo, e como nunca tinha visto algo de tão extraordinário resolve pagar-lhe uma bebida.

  Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho baralho.

  O homem já um bocado tocado, diz para o barman:

  - Haaa, é que eu tenho aqui um geniozinho que concede desejos.

  O barman todo excitado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para lhe pedir um desejo.

  O homem como já estava bastante tocado, concede o desejo ao barman, tirando um geniozinho do sobretudo e diz:

  - Você só pode pedir um desejo e tem de ser rápido.

  O barman todo atrapalhado, vira-se para o geniozinho e diz:

  - Quero um milhão de notas. O geniozinho estala os dedos e de repente o bar fica atolado em botas.

  O barman exclama: Botas!!!! então eu disse notas, esse seu geniozinho é um bocado surdo, nao acha?

  O homem responde:

  - Então e eu não sei, acha que eu pedi um baralho de 50 cm?
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SABEDORIA FEMININA:

P: Como se chama a mulher que sabe sempre onde o marido está?
R: Viúva

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